境界之争：与不同层次的人辩论之难

“和不同层次的人争辩+就像对牛弹琴+看了你就明白”是一部表现社会对话的纪录片，影片以争辩为线索，展现了不同层次人群之间的交锋和碰撞。通过对各行各业人士的采访，展现了他们在争论中的不同观点和态度。影片尝试揭示人们在对话中所存在的误解、偏见和不同层次的思维方式。而“就像对牛弹琴”一样，争辩往往在不同立场下就像是一场无法沟通的对话。但通过观影人们可以从中发现不同层次人群之间的鸿沟，并思考如何解决这些分歧。这部纪录片让观众在看了之后能更明白和认识自己和周围人之间的差异和社会问题。

不和不同层次的人争辩

争辩无用我看到过卡耐基分享过这样的故事： 在一次聚会上，坐在他一旁的一位男子说开了个笑话，这个笑话里引了一句话，于是解释到这句话来源于《圣经》。 卡耐基却认为那句话出于莎士比亚的作品，两人各执己见，展开了不休的争论。 于是，卡耐基拿着这问题，跑去问另外一个对莎士比亚著作十分熟知热爱的朋友。 这朋友听闻后，用脚在桌底提醒卡耐基，随即认可了那位男子的看法，并表达那句话是出于《圣经》。

在返途中，卡耐基十分不解地追问这位朋友，为什么要“偏袒”不对的一方。 朋友表示，当众讲出他的错误，会让他没有颜面，而且他也没寻问其他人意见，也没必要和他争论辩驳，和人面对面地对着干不是明智之举。 卡耐基听后纷纷点头表示赞同，最后明白了这样一个道理，在争论中利于不败的唯一方式，就是不要争论。

事实证明争论中是不会出现真正赢家的，只会让两方相较之前更加固执自身立场。 就算你在争论中稍微占点优势，可是一旦伤害到对方的自尊，别人就会怨恨你，对人际关系不利。 普通的争辩尚且这般损心耗力，一旦不是和自己不是同一层次的人争辩，就更是浪费自己的精气神，没有一点意义。

与不同层次的人进行争辩 实属自我消耗我出身小农村，很多男孩子刚上初中就迫于生活辍学外出务工，邻居家的小哥哥是其中的“佼佼者”。 在一家餐厅工作，活儿算轻松，挣得也算可观，把自己也打扮得体面，逢年过节回家，总会赢得来自村里人一片惊羡的目光。 我记得一年的春节，在他院子里沐浴太阳，抱着手机刷着资讯，他忽然间大声嚷嚷了一句：“我手机呢？” 这时他身边的母亲接话说：“赶紧找找，好几千块呢，要是丢了可就损失惨重。” 没一会，他在自己的大衣口袋里找到了。院子里一个上了年纪的大叔问了句：“什么手机?能够这么值钱。” 那位小哥哥似乎是久等了这句话似的说道：“嗨，苹果出的最新款手机，这个牌子的手机就是比较贵，其实也不见得多好用。”

我偷偷看了一下下自己的手机，是自己用兼职家教的辛苦钱刚刚更换的，还不足1200。 他于是主动开腔跟我说到：“你们这些高材生，现在是不是课间时间都爱玩手机？现在近视的那么多也不奇怪了，依我看，不是学习导致的，是看手机导致。” 我说，我初中就得近视眼了，那时候还没买手机呢。 她不折不挠，接着说，你应该快毕业了吧？现在大学生太多，工作肯定很不好找吧？上次我店里来了一个名牌大学毕业的大学生，还问我们是否招聘人，依我看来，现在读书也没多大用，不如早点到社会打拼积累一些工作经验。 接二连三的听他讽刺之后，我早就憋足一肚子火气，刚想把脑子里准备的反击话语一股脑发泄出来，我妈就站在自家门口呼唤我回去招呼刚来的客人。 回家后，我气冲冲地跟我妈抱怨：“他们一家人也太没礼貌了！会不会尊重人？” 我妈却是很平静地跟我说：“从小供你多上学念书，就是为了避免你成为和他们一样的人。思想差距太大，谁说的话谁都不会听进去，让他随便说吧，没必要失了相互的和气。”

那一刻，我深深体会到了我妈为人处世的大智慧。 因为接触的环境圈子的不同，我不能苟同邻居的“读书无用论”。 而她更无从明白读书所带来的的作用，绝不仅仅体现在往后生活里能买得起时髦的衣服和最新款的手机，绝不仅仅是为了往后的物质条件； 其实大学毕业暂时没能幸运找到适合心意的工作的人，我相信他们也从来不会为了自己上过大学而后悔，相反，那些早早辍学打工赚钱，发现生活之路越走越狭隘的人，倒是经常后悔自己年轻时候没多读书。 人虽不分等级贵贱，但人认知的层次是真的存在差别的，认知水平不在一个水平的人，很难说到一块去。 和自己层次相仿的人争论，是为了探索真理，而与层次差异大的人去进行争论很有可能会演变化对人身的攻击。对谁都没有益处，更玷污了自己的价值观。

有的人根本配不上你的解释林肯先生就是否与人争辩这个议题上，说过： 任何下决心想有所成就的人，决不肯耗费时间在私人争论上。争论的最后，包括发泄脾气，失掉自制，其后果是难以让人能接受的。

不是所有人，都值得你去争辩和解释，就好比被狗咬了，难道要反咬狗一口么。沉默才是最好的反击方式，才是对自己最好的保护。 曾经看到一则新闻：一家餐厅内，某男子对服务生大声吼骂，隔壁桌的受到惊扰后，瞟了一眼那男子，男子发现后不舒服，开始骂骂咧咧。 隔壁桌的觉得自己是被惊扰的一方，也没说话，对方反倒是出言不逊，很不服气就上去争论了几句，结果双方大打出手，还都受伤。 生活有些飞来横祸难以避免，但有一些伤害，是可以靠沉默去躲避的。

不争辩，少说话，不代表懦弱，而是清楚知道人与人之间认知的差距，不是可以靠语言能化解的，毕竟语于冰者不是夏虫能做到的，语于海者也不是蛙者能干的。 明白人与人之间隔着许多扇墙，我说的观点你不是听不清，而是不懂我说的话的含义，我就没有必要费心思越过那几扇墙，费力来到你的世界，再多讲几轮。 也渐渐懂得，逞口舌之快算不得本事，重点在于过好自己的生活 。 生活中有很多这样的时刻： 你说热爱自身工作的氛围和愿景，别人说挣不了钱都是白扯； 你说结婚不想将就，别人说再不抓紧就成弃女了； 你说生活要有仪式感，别人说做人何必这么装； 认知不在一个水平线，多说无益。 懂你的人，你不用说很多他们也能理解你更会支持你； 不懂你的人，观点不一就是争辩，而争辩就会发展成更大的嫌隙更甚是灾难。

《圣经》中有句话：“尽快同意反对你的人。” 只要自己没有错误，面对那些指责自己的人，保持沉默或许是一种不错的选择。 我相信，时间，会帮沉默的人争辩。 比如邻居家小哥哥，随着年纪渐长之后，更多优秀有学识的人顶替了自己的位置，而自己因为学历不高，很难走上晋升之路，后来才考虑要考一个成人大学。在《了不起的盖茨比》中，盖茨比曾经讲过一段这样的话语： 我年纪还轻阅历尚浅的时候，父亲曾经给过我一句忠告：每当你想指责其他人的时候，你应该记住，这世上并不是每个人，都拥有你所拥有的那些优渥的条件。 这些话看起来有些自视甚高，但当做自己避免争辩的座右铭是不错的。 因为三观不同，对同一件事的评判标准也存在差异，“懂得”原本就千金难求。去争辩所有的意见分歧，人生未免活的太累。我总结了下面5条对话准则： 1. 寻求真理才是对话的目的，为了斗争而对话绝不可取； 2. 保持主题； 3. 避免人身攻击； 4. 尽量理解对方； 5. 有错误就改正。 在与人对话中，如果做到这5条，对方依旧喋喋不休不依不饶，那你就可以跟自己说 “恕不奉陪”，然后保持沉默了.